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Fußball Sprüche – Die besten Fußballsprüche in der Übersicht

Es ist keineswegs so, dass nur Männer Fußball lieben. Frauen mögen diesen Sport auch – vor allem wegen der knackigen Typen, die dem Ball nachrennen. Da kann man schon einmal ein Fan werden und Fußball Sprüche ablassen. Das Problem ist nur, dass viele Damen keine Ahnung haben, was „Abseits“ ist und warum es jetzt kein Elfmeterschießen gibt. Das macht nichts, meine Lieben. Sprueche.de versorgt die Neunmalklugen ebenso wie die komplett Ahnungslosen. Coole Fußball Sprüche gibt es hier ebenso wie Sprüche für die Typen, die Euch wegen Eurer Unkenntnis anmachen. Manches Tor ist eben ein Eigentor.

Fußball Sprüche in der Übersicht

Kein Stern aus einer anderen Himmelsrichtung wird jemals besser als der Stern des Südens sein.
Meine Kuscheltierrobbe heißt Arjen. Sie ist nicht nur ein ausgezeichneter Schwimmer, sie ist auch ein super Fußballer.
Was? Du verdienst nur 2 Millionen pro Jahr beim FC Bayern München? Ein Hungerlohn!
Wenn Jogi im Fernsehen Popo pult, dann darf ich das auch!
Einen Treffer im 11-Meter, das schafft nur der Peter!
Wer den Ali Bi passt, der wird zur Niete gemacht.
Alle reden immer von Emanzipation. Ich interessiere mich nur für die Antizipation.
Wer einen Abstauber ehrt, ist des Fußball´s nicht wert.
Fußballer sind sexy. Solange sie nicht den Mund aufmachen!
Schweini ist mir vielleicht ein Heini!
Warum hat mich niemand gefragt, ob ich Auflaufkind werden will, als ich klein war?
Statt abzuwehren, sollten die Gegner besser aufgeben und uns den Rücken kehren.
Warum geht der Bankdrücker nicht gleich ins Fitnessstudio?
Ein Befreiungsschlag ist wie fehlende Milch bei einem Quark.
Vereinslieder lohnen sich nur in der 1.Bundesliga.

Sieht ein Tiger eine Bananenflanke, streckt er trotz des Obstes seine Pranke.
Geringer Ballbesitz führt meist zu einem frustrierten Antlitz.
Tausend Chancen, kein Tor. Am besten schicken wir die Nachwuchsspieler vor.
Bei Fußballern mit Comeback ist wohl das Geld auf dem Konto weg.
Ich wäre so gerne WM-Maskottchen.
Der Schmähgesang beim Derby ähnelt den gegnerischen Autos im Film Herbie.
Macht doch nicht so viel Rubel um ein Double!
Manche Mannschaften wären selbst bei 11 gedopten Spielern auf dem Spielfeld immer noch schlechter im Bälle bewegen als eine vollbusige Blondine.
Was soll der Distanzschuss? Lauf doch einfach näher ran!
Warum defensiv spielen, wenn man auch ein Bankdrücker sein kann?
Manuel Neuer ist ein Elfmeterkiller.
Die Europameisterschaft ist nichts für Deutschland. Uns liegen die großen Turniere halt mehr.
Wir sind für die Abschaffung der Höchstanzahl von Mitspielern auf der Ersatzbank. 11 gegen 8 ist unfair!
Ist es Zufall, dass die englische Woche und die Erdbeerwoche beide 7 Tage dauern?
Nach einem Eigentor verlegt man am besten zunächst das eigene Rohr.
Im Alltag mag der Fahrstuhl bequemer sein, doch manchen Mannschaften wurde nicht mitgeteilt, dass die Treppe hochgelaufen werden muss.
Gefummelt wird im Hotelzimmer, nicht auf dem Spielfeld!
Wie bekommt man einen Hänger zum Arbeiten? Man degradiert ihn zum Fliegenfänger!
Wer heutzutage noch behaarte Spieler und Schnurrbärte sehen will, der muss Frauenfußball schauen.
Wer foult, ist zu faul, um richtig zu spielen.
Wir verlieren absichtlich das Finale, bei 10:0 wird der Gegner sonst noch zum Kannibale.
Fanblock, sei kein Stock!
Stell dir vor, du könntest einen beliebigen Spieler auf der Xbox trainieren und er würde die Trainingserfolge ins wahre Leben übernehmen.
Für einen Fehlpass ist niemals ein richtiger Anlass.
Wenn ich Lust auf Geisterspiele habe, spiele ich Mitternachtsparty.
Das ist alles nur gefoult. Das ist alles gar nicht eure. Das ist alles nur gekickt und geköpft und geraubt. Entschuldigung, wer hat hier wieder abgestaubt?
Wer ist mit einem Unentschieden schon zufrieden?
Die Frage ist jetzt, ob ein Übersteiger auch die Chance nutzen und mit dem neuen Überflieger fliegen würde.
Viele Fußballer denken, dass eine Hymne eine Sünde sei.
Taucht auf ein Hooligan, macht´s nur noch Bang!
Der Jogi sagte schon dem Boateng, er solle die Hand so wie er in der Hose lassen. Nun imitiert ihn noch der Schweini und benutzt auch die Hand. Jogi fühlt, als rede er gegen eine Wand. Nein, gegen zwei!
Es ist schon so viel Zeit vorüber, doch noch keiner brachte Verlegenheit dem Gegenüber.
Ich dachte für einen Augenblick, auch ich könnte den Hackentrick.
Wenn wir das Spiel gewinnen, schenken wir jedem Spieler der gegnerischen Mannschaft eine Triller(pfeife) als Symbol unserer Wertschätzung.
Draxler, Draxler, er ist unser Mann, weil ihn niemand besiegen kann!
Wenn ich mit einem schlechten Transfer konfrontiert werden will, nehme ich die Deutsche Bahn.
Heute haben die Spieler ihre Trikots augenscheinlich aus dem DEPOT.
Joker, Joker am Spielfeldrand. Wer hat die besten Treffer im Innenland?
Angesichts eures Kaders, muss ich euch leider sagen, war´s das!
Bei dieser Veranstaltung geht es lediglich um Klassenerhaltung.
Wegen einiger Tollpatsche wurde aus einer anfänglichen Unterlegenheit eine Klatsche.
Nach einem Kellerduell braucht man zum Aufmuntern erst einmal einen Rudi Carrell.
Eine ungünstige Wetterkonstellation ist keine gute Ausrede für ein schlechtes Spiel.
Wenn ich älter bin, nutze ich meine Beine für etwas Sinnvolleres als Fußball. Zum Bier holen!
Wer schwimmt schneller: Arjen Robben oder eine Robbe?
Am Spielfeldrand wimmelt es von Werbeplakaten. Wenn das Tor in McDonald´s-Tor, die Fahne in Burger King-Fahne und der Rasen in Kentucky Fried Chicken-Rasen umbenannt wird, schaue ich kein Fußball mehr.
Wir tauschen bloß schlechtere Spieler ein, damit der Gegner sich nicht von einem zu hohen Sieg übertrumpft fühlt.
Wenn du etwas bereust, hast du nicht dein Bestes gegeben.
Blöd, wenn der eigene Nachname schon die Erkrankung vorher sagt, gell Messi?
Fußball ist der einzige Sport, bei dem es mich nicht stört, wenn die in der Ecke eine Fahne hat.
Wenigsten muss ich bei einem Volltreffer keine Unterhaltszahlungen befürchten.
Lassen sie uns wissen, wenn die Schiris die Fahnen hissen.
Eine Verlängerung schafft eine zweite Chance zur Beseitigung.
Alle jubeln, auch die Ela. Nur die Manuela, die spielt Vuvuzela.
Schießt jemand direkt an die Querlatte, denke ich mir: Ach du Kacke!
Bildet der Gegner eine Raute, wünscht man sich einen Klabaute.
Vieles klappt nur dann, wenn es jemand kann.
In der Winterpause trinkt sich das Bier am besten mit dem Lause.
Gestartet, gezielt, getroffen und zufrieden, wie viele Bälle willst du kriegen?

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Fussball Sprüche

Sind alle Fußball Sprüche lustig?

Es kommt darauf an. Für manchen ist Fußball eine bierernste Angelegenheit. Andere haben einfach Spaß damit. Sie sind mit Leidenschaft dabei, wenn Götze neben das Tor schießt. Deswegen muss ja niemand gleich Anti Fußball Sprüche sammeln. Flops muss man locker wegstecken. Die Highlights mancher Spiele kommen erst später. Hauptsache, der Ball rollt. Ihr findet bei uns zur neuen Saison

  • Opas beste Fußball Sprüche
  • coole Fußballsprüche
  • schöne Fußballsprüche
  • absolut witzige Fußballsprüche
  • dumme Fußballsprüche
  • gute Fußballsprüche
  • englische Fußballsprüche
  • geradezu legendäre Fußball Sprüche
  • lange oder kurze Fußballsprüche
  • und absolut geile Fußballsprüche.

Welche Sprüche Ihr für die besten Fußballsprüche haltet, müsst Ihr bitte unter Euch abmachen. Vielleicht erfahrt Ihr dabei: Es gibt meistens einen Spruch, der noch besser ist. Falls wir diesen genialen Fußballspruch aus unerfindlichen Gründen nicht im Sortiment haben, lasst es uns bitte wissen. Gegenseitige Bereicherung ist auf jeden Fall ein Treffer. Wir stehen dadurch nicht allzu lange im Abseits. Natürlich dürft Ihr unsere Sprüche zum Fußball bei jeder Gelegenheit verwenden – und zwar kostenlos. Es wäre aber nett, wenn Ihr euren Freunden auch mittelt, dass Sprueche.de der Garant für beste Fußballsprüche im Netz ist.

Frauen und Fußball Sprüche

Tja. Mancher Mann denkt nun, dass Frauen keine blasse Ahnung vom Fußball haben. Manche behaupten sogar, der Fußball der Frauennationalmannschaft wäre etwas für Weicheier. Nun ja, das unfaire Geholze und Gefoule der Männer entstammt zweifellos einer anderen Haltung. Ob beide vergleichbar sind, lasst uns ein anderes Mal entscheiden. Dass es über die Mannschaft von Deutschland Fußball Sprüche bei uns gibt, darf jeder annehmen. Es gibt außerdem Fußball Sprüche zum Geburtstag eines Fans von Bayern München oder vom BVB. Nebenbei gesagt, gibt es noch diverse andere Vereine wie den VFB Wolfsburg oder Schalke, die sich lohnen. In jedem Verein spielen vielleicht zukünftige Weltmeister, liebe Leute. Unsere Fußball Sprüche und Zitate behalten solche Möglichkeiten immer im Auge. Wir widmen uns aber auch hingebungsvoll den Deppen, die trotz bester Gelegenheiten keinen Ball ins Tor bekommen. Keine Rede ist allerdings von Thomas Müller, der bei der EM einen einzigen Ball ins Tor gemüllert hat. Rätselhaft, oder? Hauptsache, es wird nie langweilig beim Fußball. Unsere Sprüche für Fußball Fans und solche, die es noch werden wollen, beleuchten das Thema von allen Seiten und Perspektiven. Wir widmen unsere Fußballsprüche denen, die wahre Könner am Ball sind und jenen, die noch Fallrückzieher üben. Man sollte seine Fußball Fan Sprüche nur an jene richten, die damit auch etwas anfangen können. Frauen, die einen Bußball nicht von einem Straußenei unterscheiden können, solltet Ihr damit verschonen.

Lassen auch Fußball Ultras Sprüche ab?

Ja, leider. Doch meistens sind es keine akzeptablen Fußballsprüche. Ihr hört keine klugen oder lustigen Fußball Sprüche, sondern derbe und provozierende Hardcore-Sprüche aus der Kiste der Hooligans und Gewalttäter. Solche miesen Sprüche vermeiden wir hier ganz bewusst. Gewalt hat im Fußball keinen Platz. Letzten Endes wird die Mannschaft, die Ihr anfeuern wolltet, dafür bestraft. Wenn Ihr auf dem T-Shirt Fußball Sprüche spazieren tragt, könntet Ihr auch auf Gegner Eurer Lieblingsmannschaft treffen. Eins zwei drei – schon kommt es oft zur Keilerei. Wir verstehen die Welt der Fußballfans nicht immer – aber wir hoffen, durch unsere Sprücheauswahl zum Thema Fußball und unsere Texte klarzumachen, wo wir stehen. Wenn Ihr also Fußball Sprüche und Bilder bei uns sucht, solltet Ihr beim Thema bleiben und einen Sportsgeist vor Euch her tragen. Sorgt bitte mit dafür, dass alle Spiele friedlich verlaufen. Feuert Eure Mannschaft nach Kräften an, damit sie richtig aufdreht. Letzten Endes zählt nur die Tordifferenz. Aufstieg oder Abstieg, Titel oder Pokale hängen davon ab, ob alles zusammenpasst.

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